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2020.11.21.토요일, 8일째

날마다처럼 창문을 활짝여니, 찬란한 햇살이 무등을 가려 눈이 부시다.
창밖의 은행나무는 오늘도 끈질기게 빤스를 잡고있는 안간힘이 쓰고 있다.
다른 곳의 은행나무들은 모두 포기한 듯 옷을 벗어 버렸는데 저녀석은 참 집념이 강하다.
갑자기 마지막잎새가 생각나지만 나와는 상황이 아주 달라 그렇게 비참하게 느껴지지않는다.
다만 애씀이 보여 약간의 애잖음에 동일시하고 있는듯..

오늘은 자가격리 8일째,
베토벤교향곡 8번을 주빈메타의 80세 생일기념일 지휘한 거로 들어본다.
2년 전인가, 예술의 전당에서 사람들의 부축을 받고 들어와 앉아서 지휘하던 그를 보았다.
부축되어 들어와 걱정스럽던 할아버지가 지휘대에 앉는 순간, 카리스마 넘치는 지휘자로 변하는 모습이 경이로왔던 기억이 난다. 오늘은 2011년의 모습이니 엄청 젊고 씩씩하다.

8번 교향곡은 불멸의 여인과의 어려움으로 베토벤이 아주 힘들었던 시기에 만든 곡인데도 불구하고 시종 경쾌한 곡인 것같다.

내친김에 이쁘고 섹시한 피아니스트, 카티아부니 이티쉬빌리와 주빈메타가 협연한 차이코프스키 피아노협주곡 1번을 들었다. 오랫만에 내가 좋아하는 차이코프스키의 음률에 따라가니 엄청 마음도 부드러워지는듯.
아침내내 음악과 오늘의 보이차, `월진월향`의 그윽한 향에 취하고, 마시며 무등산을 보고 있자니 너무 행복하다.

병원에서는 다들 힘들게 토요일 세시까지 밥도 못먹고 일하고 있는 김혜경선생을 생각하니 너무 미안해서 카톡으로나마 위로를 보내본다.
나의 사십대를 고대로 가고있는 혜경이가 더 여유로운 삶을 가지기를 바라며 애미된 마음은 애잖하기도하고, 자랑스럽기도하고 고맙기도하구나.
사랑하는 나의 식구들도 다 행복하기를 기도한다.

오늘 오후 세시는 무등파크호텔에서 광주시 의사회에서 주는 무등의림상을 받는 날이다.
격리중이서 정연승원장이 대리수상을 하였다.

무등의림상은 30년간 매년 광주에 공헌한 임상의사와 대학에서 연구하는 의료인에게 주는 상이다. 나보다 지역에 더 훌륭한 선생님들이 더 많은데 너무 과한 상을 받았다.

지난 35년간, 나는 의사로서 살아왔다.
전남대학병원 5년, 남광병원 9년, 그리고 개업해서 광주현대병원 21년. 내청춘의 시간들을 온통 환자의,환자를 위한, 환자의 의한 삶을 살았다는 것은 너무나 자명한 사실이다.

전문의가 되고 9년간 남광병원에서 한 수많은 응급수술과 위암과 대장암환자 수술들(그때는 유방암환자가 별로 없었다),
배수술을 한다는 것은 늘 수술후에 회복될 때까지 긴장의 연속이었다.
어머니가 대학병원에서 재수술하시고 돌아가셔서 내안에는 재수술에대한 두려움과 강박관념이 늘 내재되어 있었음을 고백한다.
초응급환자를 수술할때는 검사도 할 시간이 없이 수술실로 당카를 몰고 가서 염라대왕앞에까지 간 사람을 끄집어 낸것같은 느낌이 한두번이 아니었다.
지금 생각해보면, 어떻게 그런 상황을 견디어 냈을까?
젊음과 무지에서 나오는 용기였을까.
뒤에 올 수도 있는 나쁜 결과는 생각할 겨를도 없이 오로지 생명을 살려야한다는 생각만이 온통 뇌리에 있었다.
환자가 돌아가시면, 남아 있을 가족도 힘들다는것을 나는 어머니의 죽음으로 알았기때문이다.
한 생명이 없어지는거, 나에게는 엄청난 사건이어서였는지도 모른다. 어머니가 돌아가신후의 나의 상황도 영향이 있었음을 고백한다.

그리고 8명의 의사가 합작하여 현대병원을 개원하고 몇해도 응급수술은 계속되었다.
밤마다 삐까삐까 울리는 119는 우리를 잠못자게하고 나는 이틀에 한번은 밤에 수술을 했다. 그리고 낮에는 유방환자들을 돌봤다.
처음 8명의 외래환자는 20년후 200명 이상이 되었으니 많은 발전을 했고, 나도 응급수술에서 벗어났다.

유방암을 만성질환으로 만들고자 여기저기 통합의학을 공부하게 되었다.
독일,일본, 멕시코의 튀아나 등등, 그 오랜시간 비행기 일반석에 쭈그리며 자던 내모습이 아련하다.
오직 환자에게 도움이 된다면, 어떤 의학적 지식도 받아들이겠다는 열린 마음이 없었다면 불가능했을 것이다.

그리고 나는 화순에 통합의학을 지향하는 라이프크리닉을 세웠다.
매주 수요일오후 쉬는 날은 그곳에 가서 환자들과 마음공부,동적 명상 그리고 개인 상담을 했다. 남들은 힘들었겠다고 할지 모르지만, 나는 그들을 돌봄으로서 내영혼을 채워갔던 나날이었다.

음울하고 표정없는 얼굴이 희망을 가지고 다시 해보겠다는 의지의 얼굴로 변할 때는 서로에게 너무나 행복한 시간들이었다.
지금도 그순간순간 환자와 깊은 포옹이 가슴을 울컥하게한다.
사랑은 별거 아니다.
같이 어려울 때 손잡아주고 공감해주는 것. 이것이 진정한 치유의 길로 이끈다는 것을 나는 믿고 있는 의사이기때문이다.
나는 그렇게 살아왔고 지금도 이일은 계속되고 있다.

이게 상 받을 일인가?

마땅하고 옳은 일에 내수고를 보탯을 뿐이다

나는 많은 상과 너무 많은 환자들 사랑을 받아서 하늘에서 받을 상이 없을까 두려운 인간일 뿐이다.

오후내내 얼마인지도 모르는 상금을 어디에 쓸까를 고민 고민했다.(부끄러워 차마 못물어봄)
대부분은 의사회에 다시 기부하는 것이 관행인데, 나는 그러고싶지 않다.

물론 의사회 기부금은 따로 낼 생각도 하지만 그 돈은 의미있게 써야하지않을까?

갑자기 명순이 언니가 눈에 밟힌다.
79세 말기유방암으로 고생하시는 내 환자에게 주어야겠다는 생각이 들었다.

실비도 없이 나라에서 주는 돈으로 근근이 살아가면서도 늘 티안내고 잘 참아내는 할머니.
지금도 삐짝구두 심고 늘 멋지게 힘차게 오시는 분이시다.
뼈전이 되셨는데도 굳건히 삶을 살아가는 명순이 언니.

최근에 검사하러오셨는데 돈이 모자라서 두주후에 나라에서 돈나오면 주겠다고 해서 그분의 사정을 알았다.
늘 멋지게 차려입으시고 늘 평안한 얼굴로 나에게도 너무 예의바르게 인사해서 사정을 몰랐었다.
할아버지도 아프시다고 들었다.
이것이 하느님의 뜻이기를...

파아란 하늘에 크게 외쳐봤다

``하느님~~~
감사합니다 ~~~"